Talán olyan valaki vagy, aki soha nem vitatkozik, mert úgy gondolod, hogy a harmóniához vezető legkönnyebb út az, ha soha nem adsz hangot aggodalmaidnak. Vagy talán lobbanékony vagy, és a kisebb nézeteltérések gyakran fajulnak totális háborúvá. Nos, nem számít, milyen típusú harcos vagy, itt valószínűleg van néhány tanács a számodra.
Akár sokat veszekszel, akár egyáltalán nem, fontos, hogy a következőket ne feledd: A nézeteltérések természetes részei a másokkal való kapcsolatnak. Sőt, az időnkénti konfliktusok “valójában elmélyítik a kapcsolatokat, ha empátiával tudod őket kezelni” – mondja Marisa G. Franco, Ph.D., tanácsadó pszichológus és barátság-szakértő a SELF-nek. “A kapcsolataink az intimitás egy teljesen új szintjét érik el, amikor rájövünk, hogy őszinték és nyíltak lehetünk [a kérdésekben], még akkor is, ha nehéz dolgokról van szó”.
A kulcs azonban az, hogy ugyanolyan gondossággal és szándékkal harcoljunk, mint amilyennel a szeretetünket fejezzük ki.
Az alábbiakban párkapcsolati terapeuták 12 tippet osztanak meg, amelyek segítenek a problémák hatékony megoldásában:
1. Vegyünk egy nagy levegőt!
Ha pokolian dühös vagy (és nem bírod tovább), az egyik legjobb dolog, amit tehetsz, hogy megpróbálsz mély levegőt venni, és emlékeztetni magadat arra, hogy mi a végső célod itt. Gyakorolhatod a rekeszizomlégzést, ami aktiválja a pihenés- és emésztési reakciót (a stresszreakció ellentéte). Például egyik kezét a mellkasára, a másikat pedig a hasára teheti. Ezután lélegezz be és ki lassan az orrodon keresztül. Ha így teszel, lehetőséget kapsz arra, hogy megnyugodj, és holisztikusabban lásd a helyzetet. “Nagyítsd ki és vedd figyelembe a másik ember szükségleteit a sajátjaid mellett” – mondja Dr. Franco. “Ha olyan valaki vagyok, aki ki tudok zoomolni, és azt mondom: “Erre van szüksége a partneremnek, erre van szükségem nekem, és ez az, aminek most mindkettőnk számára van értelme”, akkor a konfliktust inkább csapatként fogod megközelíteni” – mondja Dr. Franco.
2. Fontoljuk meg a konfliktusról szóló beszélgetés ütemezését.
Az igazságtalan veszekedés elkerülésének szilárd módja, ha előre közlöd a partnereddel, hogy szeretnéd megbeszélni az adott problémát – ez a lesből támadás ellentéte. Emily Jamea, Ph.D., L.M.F.T., a SELF-nek elmondja, hogy a konkrét problémák megbeszélésére szánt idő laza kijelölése lehetővé teszi, hogy a partnered is elgondolkodjon rajtuk. Ezáltal (remélhetőleg) sebezhetően közelítheti meg a beszélgetést, ahelyett, hogy megtámadottnak érezné magát. Egy másik ötlet? A nézeteltérések e-mailben történő rendezése időt adhat a partnereknek arra, hogy rendszerezzék gondolataikat, és együttérzéssel fogalmazzák meg azokat – számolt be korábban a SELF.
3. Maradjunk a témánál.
A pillanat hevében csábító, hogy minden egyes problémát, amit valaha is tapasztaltatok, egyetlen epikus veszekedésbe csomagoljatok. Ez, ööö, megterhelő annak, akivel vitatkozol, és nem produktív módja annak, hogy arról beszélj, miért is vagy valójában dühös. Dr. Jamea szerint a “konyhasüllyesztés” helyett jobb, ha arra az egy pontra koncentrálsz, amit meg akarsz beszélni, különösen, ha a cél az, hogy működőképes megoldáshoz juss.
4. Ne harcolj a győzelemért!
Miután emlékezteted magad arra, hogy te és a partnered egy csapatban vagytok, hasznos, ha megpróbálod felfüggeszteni a késztetést, hogy legyőzd a partneredet a csatában. A kapcsolatotok nem “diktatúra, és nem is igazán demokrácia, mert ketten vagytok, így marad a kompromisszum” – magyarázza Dr. Jamea. (Még ha kettejüknél többen is vagytok a kapcsolatotokban, a kompromisszum a legjobb módja annak, hogy minden fél úgy érezze, meghallgatják.) “Azt akarod megkérdezni magadtól, hogy mennyire érzed kiegyensúlyozottnak a kompromisszumot a kapcsolatod nagy rendszerében” – mondja Dr. Jamea. Az igazi győzelem valószínűleg közös munkát jelent majd.
5. Próbáljatok meg fogékonyak lenni egymás aggodalmaira.
Lehet, hogy a partnered megkeres téged egy problémájával kapcsolatban, és meg akarja beszélni. Vagy lehet, hogy te teljesen feldúltan érkeztél a vitára, de a partnerednek van egy szilárd magyarázata. Mindegy, ki beszél, nehéz lehet nyitottnak és befogadónak maradni, ha feldúlt vagy.
“Ha lerázzuk a partnerünket, lekicsinyeljük az aggodalmait, vagy elutasítóan viszonyulunk [ahhoz, amit mond], akkor a végén többször is fel kell hoznia nekünk a témát” – mondja Dr. Jamea. “És minden alkalommal, amikor felhozzák, lehet, hogy egyre hangosabb lesz”, ami egy kisebb problémából jelentős kapcsolati problémává válhat. Ahelyett, hogy elutasítjuk az aggodalmakat vagy figyelmen kívül hagyjuk őket, próbáljunk meg mély levegőt venni, és meghallgatni, amit a partnerünk mond (még akkor is, ha ez nehéz).
6. Ismételje meg, amit hallasz.
Dr. Franco szerint az egyik legjobb módja annak, hogy nyitott maradj, ha megismétled partnered kijelentéseit, hogy úgy érezze, meghallgatják, megértik, és szükség esetén pontosítani tudjon. Így mondhatod: “Azt hallom, hogy feldúltnak érzed magad, amikor megkérsz, hogy csináljak valamit a ház körül, és én soha nem teszek eleget a kérésednek”. Ez az apró tipp lehetővé teszi, hogy mindketten törekedjenek a kölcsönös megértésre és a közös alapokra. Dr. Franco szerint ez akkor is hasznos, ha a dolgok feszültté válnak. Néha elég lehet, ha visszahallgatunk valamit, hogy megszakítsuk valakinek azt a hajlamát, hogy valami bántó dolgot mondjon.
7. Használj “én” központú kijelentéseket.
Ez minden nehéz beszélgetésnél bevált módszer. Ha kedvezőtlen visszajelzést fogalmazol meg a másik személyről, az építő jellegű helyett kritikusnak tűnhet. Ha olyan kijelentéseket használsz, amelyek rád fókuszálnak, az segíthet, hogy a megjegyzéseket kevésbé érezd durvának. Mielőtt túl kreatívan kezdené az “én” kijelentéseket, vegye figyelembe, hogy nem szabad olyan dolgokat tartalmazniuk, mint például “Utálom, amikor…”. Ehelyett próbáljon ki olyan mondatokat, mint például: “Amikor X történik, Y-t érzek”. Ez nem szüntet meg minden lehetséges feszültséget, de segíthet a partnerének megérteni, hogy hogyan élsz meg bizonyos viselkedésformákat anélkül, hogy feleslegesen ítélkezőnek vagy kritikusnak tűnne.
8. Találd meg a közös hangot.
Ahogy már említettük, a figyelmes hallgatás és a kérdés, hogy jól hallod-e a partneredet, segíthet abban, hogy a nézeteltérések konstruktívak maradjanak. Egy másik tipp? Ismerd el, ha egyetértesz (vagy legalábbis megérted), hogy a másik személy miből indul ki. “Általában, amikor kibontjuk a gondolatainkat és érzéseinket egy bizonyos kérdés körül, azonosítani tudjuk azokat a területeket, ahol átfedésben vagyunk” – magyarázza Dr. Jamea. “És ha ezt megtesszük, könnyebb kompromisszumot kötni és megoldást találni.”
9. Hagyd a gúnyolódást és a névválasztást az ajtónál.
Ez talán nem tűnik kézenfekvőnek, de a józan ész eltűnhet, amikor elszabadulnak az indulatok. Ennek érdekében próbálj meg tartózkodni az övön aluli ütésektől, illetve a lekicsinylő, tiszteletlen vagy egyenesen sértő beszédtől. A bunkónak lenni pillanatnyilag kielégítő érzés lehet, de ez elvonja a figyelmet a célul kitűzött megoldásoktól, és tartós károkat okozhat a kapcsolatban. Ha a dolgok csúnyán elfajulnak egy veszekedés során, próbáld ki a következő tippet…
10. Tarts szünetet (de ne csak úgy elmenj).
Tudjuk, milyen nehéz megőrizni a higgadtságot a feszült pillanatokban – különösen, ha már korábban is előfordult, hogy elvesztetted a hidegvéred. Mégis, segíthet, ha tartasz egy nagyon szeretetteljes, gondoskodó és szándékos szünetet, ha a dolgok elfajulnak. Mielőtt elmagyaráznánk, hogy ez hogyan néz ki, tisztázzuk: a szünet nem azt jelenti, hogy a mondat közepén kiviharzol, és becsapod az ajtót, miközben a partnered könyörög, hogy maradj.
Mi az, hogy szünetet tartunk? “Ha olyan helyen vagyunk, ahol a konfliktus elfajult, és stresszesek vagyunk… képesek vagyunk olyasmit mondani, hogy ‘Hé, úgy tűnik, hogy kezdünk nagyon stresszesek lenni. Miért nem térünk vissza erre a beszélgetésre X idő múlva?” – segíthet” – mondja Dr. Franco. A szünet tartása könnyűnek tűnhet, de sok érettséget igényel, hogy sikerüljön. “Képesnek kell lenned azonosítani az érzéseidet, szünetet kell kérned, és konkrét időkeretet kell adnod, hogy mikor térsz vissza” – mondja Dr. Franco. “Így tartasz szünetet, és egyben megmutatod, hogy törődsz és szereted a kapcsolatot.”
11. Állítson fel “tisztességes küzdelem” határokat.
Az egyik módja annak, hogy megkönnyítsük a szünetek tartását, ha a következő veszekedés előtt felállítunk néhány nem tárgyalható “fair harc határt”. Ezek közé tartozhat a zéró tolerancia a szidalmazással, agresszióval vagy bármi mással szemben, ami mindkét fél számára kellemetlen. Ha a világos határok felállítása szélsőségesen hangzik, ne feledje, hogy ezek olyan iránymutatások, amelyek segítenek mindkettőjüknek megőrizni a valóban konstruktív vitához szükséges tiszteletet. “A határok nem büntető jellegűek” – magyarázza Dr. Jamea. “Őket azért állítjuk fel, hogy érzelmileg megvédjük magunkat”.
12. Fontolja meg az utógondozási rituálét.
Az utógondozás egy BDSM-gyakorlat, amely segít azoknak az embereknek, akik részt vettek egy perverz jelenetben, hogy megtalálják a módját annak, hogy kilépjenek a szerepükből. Bár ez tökéletes technikának hangozhat szex közben, de a nehéz beszélgetések után is hasznos lehet, mondta korábban a SELF-nek Liz Powell, Ph.D., pszichológus és a Building Open Relationships című könyv szerzője. Az utógondozás magában foglalhatja a békítő szexet, a kézenfogás időszakát, a csendben való ölelkezést, vagy egyszerűen csak olyan kérdéseket tehetnek fel egymásnak, amelyek célja, hogy helyreállítsanak egy kis intimitást és kapcsolatot (a vita felelevenítése nélkül). “Bármikor, amikor erős érzelmi reakciót kapunk, hasznos lehet valami, ami az utókezelés egy változatának tűnik” – magyarázta Dr. Powell.
